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  • 2016.07.07 Thursday
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年華老去而改變潮濕溫潤的心

秋漸深。季節由微暖漸漸轉向寒涼。庭前落葉幾許,片片凋落。滿院空枝,寂靜中別有一番詩意。微風拂過,落葉蝶舞間似是聽見了雪落的聲音,帶著絲絲若有若無的禪意。
流年打馬而過,轉眼間,春去秋來。日子輾轉,舊時的燕在屋樑下漸漸老去,尋常炊煙人家漸漸退化成了畫裏的風景。舊識的人陸續走過小巷,擁入人海,不見蹤影。所念知的,所記掛的一切,都在歲月光陰的流逝中被無情的沖淡,化為日常粗茶淡飯中的一抹平和。年華老去,曾幾何時,我們都做了這人間的萍客,在歲月這條不歸路上越走越遠,直至風沙塵埃淹沒了來時的背影。回頭張望,山水重逢,雲霧繚繞的巍巍山嶽寂寂流水,和著千年亙古的月光,在夢的枝頭纏上一道道斑駁的年輪。
曾經很喜歡一首詩:日暮嘉陵江水東,梨花萬片逐江風。江花何處最腸斷,半落江流半在空。最初喜歡的理由,已經不記得了。只是覺得這首詩讓我想起一幅畫。三月,梨花開滿了江岸,清酖江水緩緩流過,濕了歲月。風起,梨花飛舞,化作漫天的白蝶,飄曳著落入江流之中,隨波逐走。多想,在寧靜的江岸岸,守著盛開的梨花,就這樣安安穩穩的過一輩子,永遠棲居在這個充滿詩意的季節。可又有幾人,能夠真的做到留在時光裏,不因年華老去而改變潮濕溫潤的心?紅塵萬象,世事如雲,你我真正能夠左右的事實在太少太少。不如,就且化作這漫天飛舞梨花,相隨風憑,落入煙花巷陌,尋常人家,歷經繁華滄桑,遺世而獨立。
什麼時候,愛上了喝茶。清寂之時,給自己沖一杯淡茶,捧一本書,任光陰自指間劃過,茶香繚繞,歲月靜好。所有的煩擾瑣事,仿佛在此刻都被拋棄,只留下一顆被空靈與禪意慢慢潤濕的心。說起飲茶,就要提起陸羽,以及他的《茶經》。唐代飲茶之風與佛教盛行,自然而然,《茶經》與茶,也就與禪佛結下了不解之緣。陸羽早年與著名茶僧皎然相識,兩人結成忘年之交。每於夜深月明之時,相坐於林間,參悟茶道與佛性,體味紅塵的種種世味。清風拂過竹林,月光下竹影隨風擺動,伴著遠處寺院裏的幽幽燭光,浮華與喧囂,都在雲水禪心間歸於平靜,功名世利,皆是過眼雲煙。
有人愛酒,有人戀茶,自古以來便是如此。飲酒多以解愁消

 

酒場與職場的區別

酒場與職場這兩個場合看似不搭界,實則有其相通之處。酒桌上觥籌交錯間往往能看出迥異性格人的不同表現,而這種種表現亦能在職場之中覓得蹤跡。酒場之間常看到壹種喝酒實誠的人,這樣的人酒量未必大,但勇氣可嘉,領導長輩在桌上,挨個敬酒。壹圈下來,興致高漲。同輩或晚輩與他碰杯,也是來者不拒,每壹杯都是實實在在,待都喝完不知不覺就醉了。初入職場的新人,就和這類人有相似之處。剛剛步入新的環境,為了給領導留下好印象,以便獲得賞識,順利升職加薪。兢兢業業,除了正常的工作,加班到深夜也是家常便飯,即便是周末別人休息,他壹個人在公司處理業務也毫無怨言。即使因為工作太忙,無法按時吃飯,沒時間陪心愛的人,也只會將壹切埋在心裏,只為能在單位中占得壹席之地。他們就像喝酒實誠的那類人壹樣,實實在在的用自己的勞動在職場中打拼,透支自己的健康。喝酒實在的人最多是把自己灌醉,而職場上不顧健康奮力打拼的新人猝死的新聞卻屢見報端台北旅遊
酒場中還有壹類人,喝酒時狡黠。能推就推,能找借口就找借口。他為了自己少喝,而不斷灌別人。他們往往鐵齒銅牙,說出的敬酒辭令對方無法拒絕。而輪到別人敬他酒時便會找出種種借口推脫。不是不會喝,就是身體欠安。這樣次數多了,總會引來同桌人不滿。職場之中同樣有這種狡黠之人。這類人不像前面那種有強烈升職加薪的願望,只要能在公司混下去就好。他們遲到早退總有理由,工作上沒有任何積極性,能偷懶就偷懶,能推給同事就推同事。這類人跳槽頻率很高,只因常被開除 產後脫髮
酒場之中的第三類人就匈歌察ぢ笑郢乎深諳孫子兵法,往往開始時按兵不動先觀察,做到知己知彼。酒過三巡,也就將周圍人的情況都摸透,到這時方才發力,壹圈下來,別人都喝的東倒西歪,他自己卻沒任何事。職場中也有類似的人,他們進入新的工作環境,平時不顯山不露水,只是靜靜觀察與,做好自己的本職工作,與每個同事盡量搞好關系,看似平常無比,實則暗中積蓄能量,待關鍵時刻施展出自己的能力和才華,獲得領導的賞識。
無論酒場,還是職場,第壹類實誠,最後的結局都是透支自己的健康。第二類狡黠,剛開始都憑借三寸不爛之舌收到歡迎,但時間長被大家了解,結局都是沒人再願意跟他相處。第三類智慧,按兵不動先觀察,知己知彼,關鍵時刻釋放自己的才能,從而得到領導賞識,升職加薪。三類人,三種性格,三種結局,只看妳願意成為哪壹類治療脫髮

雪落弦歌

很喜歡有琴的翻唱《雪落弦歌》,深幽的歌喉,滄桑的二胡,孤寂的弦律,落下孤燈總給人壹種不能言明的暗傷。前期的羽人完全是為了主線刀戟除魔。萍山落地就已經決定了幾個人的故事路線,而,羽人主線的故事完結才是自己故事的開始周向榮

因壹場錯誤的愛相守,相知時已然分離——緣分的錯位。命運的無奈,無艷說,只因我們相識太晚,在妳之前遇見了他!無艷的出現,是悲劇的高峰。也許有的人註定銘刻,卻也註定不能相守。妳的相守,最初的記憶不在與我,只希望妳今生有我相伴!然而,命運的捉弄,原來我們的緣分如此的短暫!

羽人的命運,很久以前就已註定無親絕友!若是沒有她的周向榮,也只是孤獨而已。未曾想過,羽人是如此豁達與開朗。並不是苦中作樂的無奈,而是經歷太多,也許,什麽都不重要了。只是遇見了她,原來這才是生命中的劫難!命運的安排,悲涼的衣裳早已欣然接受。只是,只是還有壹個她,該怎樣來安排???羽人的悲哀他並不在意,只是想開導妳她,卻又怕拖累了她!人們看見困他的牢籠,其實那只是包裝自己空殼,未曾放在心上!只是她的牢籠,該怎樣讓她走出來?也許只有落下孤燈的風鈴聲才能有中意的答案周向榮

那一湖秀水隨風輕漾


一葉小舟,飄蕩在大海上,也許是老天的厚愛,在汪洋中幸運地躲過了風浪,遠途風景,美不勝收。雖然小舟是孤獨的,但同時他也是幸福的,雖然沒有歸宿,但可以以四海為家,雖然它流浪一生,但可以浪盡江才,換回它一生的灑脫,駕一葉小舟,流落於人世之外,那應該是很美美的一件事,在哪里我可以暢所欲言,不受一個籠子的束縛,乘風破浪鍛煉我的意志,給我以極強的生活志向,不以物喜,不以己悲,保持一個樂觀開懷的心態。仰望蒼天,古人的豪邁與灑脫只能成為一種奢求。人生往往是這樣,有時因為一件事或者自己的一念之差,就改變了命運,但是時光還是匆匆地過去了旅遊網


我就像一只觸礁的小船,雖沒有沉入海底,但也沒有駛向理想的彼岸。小舟在慵懶間順流而下,愈行愈遠,悠長悠長地在霧中飄散,泯滅,沒有方向,心在落寞的海洋中漂遊。看著遠處還有幾盞仍在夜幕中散發著橘黃色的燈,孤零零的使人總是意猶未盡,早已隱去的歌聲卻仍忘情地在每一方清澄的水中,在每一朵洶湧過的浪裏回蕩。淡淡的思念把月色滿,溢出的部分全都攤在桌面的細膩如絲的素描上,滿腔的戀情都化作滿紙的文字,思緒湧動著心弦。消瘦的文字總是帶著幾許多情,緊致精華像一滴從舊城古都牡丹花蕾吸附花香的露珠,滴滴滴落在我的夢裏,化作我眼眶裏的淚花。裏面會寫四葉草的傳說,光陰剪影。那時總覺得時間是靜止的重複,單調著擱淺了那些夢想。

我只有努力地撐起人生的帆,任由腳下的舟在茫茫的海洋飄蕩,讓它失去了夢想的擁有,當記起“沉舟側畔千帆過時”突然明白了夢想是真的很難長久,那不只是單純的擁有,要實現就要愛護才能永久。漂泊的日子中,也喜歡停留在某一個港口,每次都以為可以讓自己永遠停下流浪的腳步,讓自己不再像棵無根的浮萍四處漂泊,在閑看花開花落的日子中一天一天地老去通淋巴。一只漂泊的小舟,在一望無際的大海上伴著海風不停地飄蕩。

日復一日,年復一年。恍惚的微笑成殤的悲涼。等到歲月蒼老、紅塵散盡過後,安然一份放棄固守一份超脫,那些沿途風景安靜地墜落在彼岸。那倒回的時光,在眼瞳裏無聲的定格成膠片的形狀,在逝去的流年裏默數經過歲月沉澱留下的傷,在花開花落裏孤單的放飛自己,飛到美麗的彼岸。回味那一闋闋飽含溫情的靦腆,聆聽那隔世的花蕾綻放的呢喃,那流溢出的柔水情愫,縈繞在那個時空中特價機票

我只是路過的幸福!


曾經,我很天真的以為,你會是我今生的永恆,直到後來才發現,我錯Dr Max了,流連於你的世界,從開始到結束,如煙火般,燦爛的如此短暫。

思念的夜晚,隔著華燈初上的光亮,是那樣溫柔的在綻放。遊走的步伐,徘徊在邂電邊緣,我孤單的身影,仿佛暗夜的精靈,總在無人的角落裡,跳著屬於自己的舞蹈。誰能聽見我的歎息,穿過這片荒蕪的世界,停頓在你離去時方力申的方向,那是我心中千萬次的呼喚,模糊而又清晰的飄蕩於潮濕的夢裡。

記憶中你的容顏,我似乎再也描繪不出輪廓,曾經的諾言也已隨風而去,消逝的連一點痕跡都沒留下。我知道,這頁時光的記載,從你轉身的那一刻開始,我便再無力量去翻閱。

流淌的夜色,一如既往的深沉,被月光覆蓋的街道,憂傷與思念共舞,灑滿了我Dr Max教材孤寂的心靈。就這樣,不知不覺的,我便陷入了記憶的汪洋,久久無法醒來。

若說,是時光拉開了彼此的距離,沖淡了愛情的痕跡,為何想起時,依然會那麼的刻骨銘心,是否當初被痛的太過於徹底,而讓哭泣的靈魂,鐫刻上永恆的印記,倔強的遊蕩在時光的夾層裡不願散去。

或許,有很多的東西真的連時間都無法還原吧!譬如傷痕,譬如記憶,不管歲月如何的Dr Max 兒童英語去變遷,時光又如何的去安撫,始終都會留下線索的痕跡。是啊!那麼多的經歷又豈是時間可以抹平的,嘴上說著忘記難道就真忘記了麼,鏡子碎了也許還可以重拼,可心碎了呢,那又該如何的去拼湊才能回到最初的完整,是否真需要時光倒流的去追溯。

望著遠處繁華而又通明的燈火,孤寂的感覺油然而起。是誰給了我滿心的歡笑和甜蜜,又是誰給了我滿懷的憂傷與無奈。雖說,愛情的世界裡分分合合不需等待,大家都應該習以為常的,可是,你畢竟不是我,又怎會明白我的痛!當淚水肆意在臉龐,洗刷著你留過的耳語,帶走所有殘存的痕跡,剩下的,是否只有一往情深的自己。

如果思念的夜晚不再有你,誰還能編織我午夜的幽夢,被放逐的心靈依舊流浪在人海,反反復複的演繹著每一個擦肩而過。

就這樣,你轉身離去了,只留下我的思念在原地盤旋。你決絕的背影,透過我朦朧的淚眼,狠狠的刺穿了那顆受傷的心,讓我痛的再無力量去承受那種撕心裂肺。我知道,你的離去從此不會再回頭,也不會再想起,伸出的雙手再也握不住你,我只能裝著若無其事的去祝福,把悲傷的淚水,留到無人的角落,緩緩倒流進心裡。

有時候在想,是否一個人走了太遠,而忘記了最初選擇的方向。回首來時的路早已荒草叢生,唯獨只留下單薄的身影依稀可見。我知道,當思維開始凝固,一步步的走到邊緣,我便再也找不到回去的路了,或許,這就是我親手埋葬自己的見證吧!

突然想起了郭四毛的一句話:“記憶像是倒在掌心的水,不論你攤開還是緊握,終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。”愛情又何嘗不是這樣呢,不管你如何的去小心,它還是會一點一點的慢慢消失。

記得你曾和我說過,回憶是紙錢,是為了祭奠那些死去的曾經而誕生的。我回答說,既然是紙錢,你又何苦把它當藝術品一樣,每天都捧在手裡用心的去欣賞。其實不論是你還是我都無法忘懷那段過去的痕跡,雖然你在公眾面前依舊笑的那麼開朗,取得的成績依舊那麼傲人,可是這真的就是你想要的結局麼,還是因為等不到的歸宿而自我放逐。

其實,在很長很長的一段時間裡,我一直都在想,假如當初我沒有遇上她,現在的我又會是什麼樣子?是否,也如那些衣著時尚的青年般招搖過市?

如果說,你的美麗,是需要用我的淚水來點綴,那麼,我請求你,把我所有的思念都帶走,我不想蜷縮在陰暗的角落裡獨自舔拭著傷口!

如果說,那過往的風,只是沒有方向的漂泊,我希望,那流過的雲,可以帶走我全部的記憶,我不想在每一個花開花落的季節裡,習慣的想起了你!

只是可惜,這些如果終究只是我無力的呐喊,是我沉睡後夢中流露出的幾句呢喃,它以一種別樣的方式,定格在我孤單的背影裡……

你的世界,我只是路過的幸福!

​融入你雪白的世界

是怎樣的哀愁讓你漫天肆意飄飛在透徹的天地,不顧形,不顧情,你的眼淚是沒有重量卻冰涼刺骨嫵媚妖嬈的六瓣雪,落於眉宇,落於帽間,落於掌心,落於人間。我不忍將你拂去,如水的身軀晶瑩剔透、潔淨亮白,落入凡間的天使,我該如何保護你呀?我屏住呼吸,中學派位害怕吹破你的嬌嫩,我不敢大聲說話,唯恐驚醒你沉醉的安寧。
我與你深情對視,可否看見我心扉掩埋的思緒,在這紛飛的雪天,在這不盡的冷夜,與你分享這幽幽的愁。我沒有你的勇氣,傾其所有,瀟灑的在空中舞蹈,曼妙的展示你的追求,發洩你的不滿。風中,揚揚灑灑的是你悲傷的疼痛,是你寂寞的姿勢,那凝固的是否便是你的哀愁?
立於白色世界,感受你的溫度,我試著放飛情緒,讓他們追隨你,香港如新集團一同舞步於這紛擾的塵世。
空中,我的愁寂靜無聲,一如安逸的塵埃,徜徉其中。只有與風擦肩而過的簌簌聲,那是隱忍的哭泣,因為我知道,風吹攜的是我的幸福,我的追求,可是我只匆匆與它打了個照面。我恐慌的四處尋找白雪的身影,你依然淡定的旋轉、旋轉,從容的下落、下落,你的身影在靜謐的夜空如一朵晚開的浮萍,優雅自若,清新芬芳,看不到一絲我曾以為的迷幻的哀愁,也沒有逃避的瘋狂的舞動,你只是婀娜的漫過冰涼的夜空,撐開一場唯美的表演,一場愈夜愈美麗的舞姿秀。是我一直被你的蒼白的外表所蒙蔽嗎?我以為你也有著那樣一顆蒼白無力的內心,有著結冰的無助,空蕩蕩的恐慌。原來我錯了,你享受在這琥珀夜色中的獨舞,也許風能把你帶去遠方,去播撒夢想,但是你更願意在豐滿的現在享受安詳與寧靜,享受欣賞與掌聲。然而,掌聲總是片刻的,長久的鮮花還是在遙遠朦朧的遠處啊。不,你告訴我,不遠的前方才是最安定溫馨的港灣,如新集團才是尋找已久的樂園。
 
於是,我的愁隨著你如柳絮般飄飛、如蘆花般飄飛,一路有荒涼枯萎的無人山地,有開遍迎春百合的世外桃源;一路經歷幻化的柔風的誘惑與吸引,經歷內心莫名的喟歎與惆悵;一路目睹繁華錦繡富麗堂皇,看透煙火散落人間蒼涼。獨舞,於空中;徘徊,於世間。
一路的風雪,冰潔的思想,終於緩緩降臨,降臨在一片暖暖的大地,伸開玫瑰般的雙手擁人入懷的大地。你欣然的躺在其中,閉上雙眼,感受愛撫,小小休憩。你的塵埃落定帶來了銀裝素裹,帶來了粉妝玉砌,帶來了歡聲笑語。你是膠片裡永恆定格的瞬間,是孩子手中揮舞的快樂,是雪人凝結的春天般的笑容。你靜靜的,成為世間的風景。原來,這就是你懷著淡定從容的心境一直,一直尋求的港灣和樂園;原來,這不僅是你的港灣和樂園,也是他人愉E源泉;原來,幸福是這樣的簡單,追尋的往往是空中樓閣海市蜃樓,康泰旅行團實實在在的確是林間小屋街角小樓;原來,我的愁一直被內心的欲望遮蔽,苦苦尋求庸人自擾,卻不知幸福觸手可得。
你在空中飛揚的姿態美麗婉轉,你在地面靜綻的身影安詳優柔,心如止水,波瀾不驚。我的愁在欽羨中脫下沉重的外衣,純粹的融入你雪白的世界

​我命由我不由天!


昔日 
<一> 
五彩的世界拼湊的音符一點一滴催促著成長的步伐,五聊與幼稚是那清脆的笛,同珍王賜豪捧一瓢淡淡的湖水發現深藍色的天空越發清淩,童年便在那不經意的瞬間沿著小河慢慢流走,既使流著眼淚,那也是甜的,孩時的歲月沒有半點遺憾 
<二> 
童真也會漸去漸遠,心在江湖,那風雲歲月催落了一片葉,也欺騙了一顆心;拼博未能達到理想,成功遙不可及,沒日沒夜的奔波成了麻醉自己的理由,也許是失望,或許是頽廢!睜眼看著世界,一切離的好遠。 
<三> 
青春仿佛是一陣輕襲的風;叛逆與憂鬱並肩,開心與哭泣同行,一切仿佛都來的那麼蒼蹴,我還來不及收拾心情,香港如新只能任性的隨之漂泊,也許會停住在誰的腳下。 
<四> 
戀愛,美好而多變,青春演變的情愫竟是戀愛的傷痛,一次次的愛我永不分手卻是你對我無情的欺騙,可惡的是我卻心甘情願!只想疼你只想愛你,可似乎我沒那權力,雙手握不住愛情零碎的玻璃卻刺穿我的手掌,心痛無人訴說。 
<五> 
戀愛似乎不是理想的樣子,也許它是變了,那個不熟悉的樣子看著總不是滋味;輕輕的甩手滴落在地上的是自己的血,殘留的傷痛讓我開始畏懼;一次次欺騙自己那只是夢,淚水卻陳列出了那過去的傷,我像是只受傷後的狼在冰天雪地裡舔著自己的傷,眼前漸漸模糊… 
<六> 
痛歸痛,可我在乎的是我什麼時候能夠清醒;好像是害怕了,我還能爬起來嗎?愛情呢?醒時它還在嗎?康泰領隊一切的擔心也不過是無用的掙扎,而傷痛它已經來臨,揮之不去… 
如今 
<七> 
時間可以讓人習慣,當孤獨我已習慣那它也只是我生命的一部分;走走停停,其實一生也不算漫長,有時一個人的旅途似乎也還不錯,至少少了那患得患失的揪心,開始一個人獨自走在無人的街角,香煙火柴便是我的戀人,我們的耳鬢私語卻成了自言自語。 
<八> 
感情路再是坎坷,日子終究要過;雖然偶爾的思念讓我茶飯不思 ,可是生命就是如此,只不過是自己把它看得過於複雜了,甩手撇開世間的慮説豸譟げ羃聴壁毀簔是誰非,有些事情沒有誰對誰錯,組合屋只有我們對它產生的態度而已 
 <九> 
記憶是生命過後殘留的輪廓,在我的眼中有的只是幼稚,如今的我不再是命運的棋子,我命由我不由天!

​最浪漫的幸福


又是五月,依舊迷人,依舊純淨,依舊浪漫。

暖香襲人枕風眠,芬芳大地水藍天。夏日伊始,淡淡的,澄遏 閉上眼,靜靜輕呼吸,百花散盡香花雨,睜開眼,純粹碧空豔陽天。初夏的陽光,如新香港總是那麼溫柔動人,不會讓人覺得驕燥膩眼,明媚高闊的大地氣息,清新恬淡。 微風過耳,令人倍感清爽。

每一個夏天的開始,天空常常覆蓋整片整片淺藍色的流雲。沒有沉沉的霧靄,沒有壓抑的暗啞,萬里雲田流動純粹的湛然水藍。特別喜歡這種淺淡的藍,寧靜沒有雜色。遠遠看去,像大海倒映到天空中的影子,如水流藍,寂靜清晰,乾淨,不刺眼,舒心又不沉悶。沉默前行,滿是輕鬆快樂。

靜靜走在路上,心卻開始奔跑。正因為有一顆一直在翱翔的心,才有了一次又一次人生的超越。大街,市井,小巷,田邊,深山,嘈雜與寂靜,美與醜都不過是內心的一種轉換。大街並無簇擁,市井並無喧鬧,小巷並不深邃,田邊也並不崎嶇。有道是,空山無花一葉香,人生有味是清寧。

何不換下往日厚重長袖,踏著拖鞋在陽光下來一次輕鬆自由漫步?世界很大,隨處都可能成為驚喜,看不盡的美太多太多。世界很小,一朵梔子花的清香淡淡彌漫在空氣中就足以讓人心曠神怡。很多時候詩情畫意的書寫都顯得太膚淺,那些深情蜜意的表白都顯得太多餘。手裡相機永遠拍不出印在眼中的美景,筆下文字也永遠詮釋不出內心太多的美好。

忙忙碌碌的生活如一場未完的夢,尋一個雨後的清晨,一個人放空束縛散步,輕觸第一縷陽光打在臉上的柔和,聆聽一樹百葉的心語,感受大雁劃過藍天的自由。若君還能識得心中之寶,必然千里蓮花漸次第開。如此,次第之禪不言而起,而瓠ぜ得。如新香港毫無刻意,毫不空乏。

心無掛礙自得其樂,回歸內心那一片淨土。淌漾在這片天空下賦予的無限安寧與安妥。靜靜觸碰流淌在五月的空中最溫柔的細語。

那一年,同樣是五月,同樣是淺藍色的天。可曾記得青春的素紙上,卷寫著,淺藍色的你,淺藍色的我,還有我們淺藍色的心。

諸佛妙手,拂動因緣,彼此相遇。紛飛的心,相續相行前世未完的情誼。為你寫下一頁頁如蓮花開落的心事。你說我如此純粹。像是捧在你手心的琉璃,生怕別人來打擾。把那顆脆弱不堪的心交給你收藏,在你手心沉睡好長好長一段時間。你好似我上空拂起的一陣清風,我們沐浴在朝氣蓬勃的陽光下。充滿理想,未來,希望。五月,點點滴滴只能融會心間,像世間所有的誓言擱淺。明知輪回的苦楚,卻依然追逐不止。一整片藍天,如新香港只剩下彼此。我曾若安好,便是你要的晴天。

想起老師在課堂上美輪美奐朗讀著朱自清的人生就像寫在水上的字。我們之間也好似那水上的字,第二筆還未寫第一筆就已流向遠方。水上的字,多涼美,無論你如何書寫永遠也不會寫完整,正如我們的青春總會有遺憾缺陷。一筆一意一思一念一憶必然隨著那一江深水在寂靜中流走。我們擁有的幸福與痛苦都無法在水上停留,沒有彼此的永恆,只有彼此未完的前世之緣。也終於讀懂佛陀開示因緣和合的寂滅。你離開。我繼續前進。彼此微笑。彼此祝福。

五月,是美好的,心如天空晌亮。因你,因我。如今抬頭看見這一片藍色的天,不會再忍心埋怨任何曾經離開的人。緣份聚時,用心經營過就是不負青春。緣份散時,能在同一片藍天下呼吸,就該知足。殊不知,了緣過後即是一次智慧的昇華。

一個人躺在海邊的沙灘上,頭枕著柔軟細沙,海水剛好拍打著腳丫。想著當年在沙灘上寫下你的名字,那些組合你名字的沙粒如今都還好吧。我眯著眼睛,呼吸著不變的清新,藍天與大海連成一線,海風灌入心間一股沉靜之氣,是大海千萬年的心脈。陽光打在臉上,嘴角上揚,如新香港默默感受天地間的靈秀超然。

最浪漫的幸福,心有蓮花開海上,恬闊清淨廣無邊。感恩。

​只要情一路都在!


每次看看周圍的朋友,聽著他們訴說著遠處的美景。我總按捺不住內心的躁動,康泰領隊多想也擁有一顆熱騰騰的靈魂也“到世界各地走走”。

“到世界各地走走”一直是我安靜的外表下隱藏著的一個夢想。可夢想不付諸行動便成為空想。它一直只是種植在心裡,淡淡的。只是在某個時刻,特別放假時,這種心弦會特別強烈地輕扣起來。認識我的人都會給予我相同的評價,一個字“宅”。如果說,性格決定命運,這一點不假。因為“宅”這一性格,我的生活就像“井底之蛙”。見識少,朋友也少,情也只是深藏心中。也曾想改變自己,才發現自己早已習慣了安靜,安享那份安靜。於是,我讓安靜像樹一樣在我心裡慢慢地長大。

“到世界各地走走”這樣的念頭,對於小時的自己是在長大後的夢想,對於長大後的自己是等待時機成熟的藉口。小時候,從老師口中,從書中瞭解到祖國的地大物博,河山壯麗,卻從沒親眼目睹過,印象最深刻的是大海,無邊無際的。幻想著有天,父母能帶上自己去看看,感受一下那裡的空氣和陽光,可一次也沒有。只能安慰自己,等長大後,自己有了錢,就帶上父母親去看看。後來的自己,大海還沒看到,周圍又掀起一股外國留學生的熱潮,潛移默化中,又新生了到“國外”去走走。於是,有過段時間拼命地學英語。當然,很多事情並不是自己所想的如此美好。結果,自己跑得最遠的地方就是到外省求學。在那裡,參觀過革命根據地(井岡山)、文天祥紀念館等。到現在,那些走過的地方見過的景物已模糊不清,同珍王賜豪只記得去過,只有一份友情在心中會偶爾翻曬,保溫!

畢業多年後,每每提及母校,就會想起那些周圍的景點,總想回去看看。一次次都在“沒時間”“太遠了”“再等等”“找不到合適的伴”這些理由中推遲著。有些許同學回去過,還照了相片。看著那些照片,熟悉的地方,已陳舊又嶄新;熟悉的風景,走過又陌生了;熟悉的人兒,將老去又懷念著。是啊!時間總是不等人。趁還年輕,出去走走吧!這個世界上,不單陽光免費,清新的空氣、藍天白雲、親情和愛情,希望和夢想,所有這些世界上最珍貴的東西都是免費的。很多時候,我們做不成一件事,並不是因為這件事真的很難,而是我們不願意踏出第一步,不想打破自己原來的生活習慣。因此,人又是矛盾的結合體。想與做,它們之間總會存在一些思想的束縛。比如一次旅行,我們有時總想著等有時間才去,可等到有時間了,又為錢發愁了,等有錢有時間了,原來的心情是否還在?當有時間不缺錢心情飽滿時,那個想一起的人是否還在? 那份情是否還在?旅行,需要一種說走就走的灑脫與勇氣。我想,我少了一份灑脫與勇氣吧!香港如新還是少了一份吃苦耐勞的精神。

旅行是勞頓的。去一趟旅行只為了滿足自己想看的美景嗎?可能我們在路途上顛簸的時間,比看風景的時間還有長。那麼旅行的意義在哪裡呢?錢鍾書在《圍城》中說:“旅行是最勞頓、最麻煩、叫人本相畢現的時候,經過長期苦行而彼此不討厭的人,才可以結交做朋友……結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的,應該先旅行一個月,一個月舟車僕僕以後,雙方還有彼此看破、彼此厭惡,還沒有吵嘴翻臉,還要維持原來的婚約,這種夫婦保證不會離婚。“由此看來,旅行也是鍛煉人心智性情的過程,更是培養感情的一個過程。

       我終於在這次的“五一”假期裡,帶上父母親,全家人一起去看看大海。那天陽光燦爛,出遊的人真多,車水馬龍,人山人海的。那裡不美!但充滿著親情、愛情和友情。海灘上,許多人在放風箏,不亦樂乎。一位父親正在給一對母女照相,那母親正在教女兒放風箏。那樣的畫面多溫馨。海邊上,撐滿一排排長長的遮蔭傘,傘下坐著最多的是年邁的老年人,他們悠涼滿臉笑容地看著大海中游泳的兒女們,還看護著玩沙的子孫們。海風吹著他們花白的頭髮,想想他們傾盡一生的守護,僅僅滿足兒女們有空時的陪伴,多麼簡單的心願啊!而我們做到了嗎?我們總是在人生的道路上不停地追求,卻忽略了父母親的腳步越來越慢了。原以為名利可以給自己帶來美好的生活,那樣才有報答父母的能力,卻忽略了時光容不得父母親的等待。一對年輕的情侶在隨波逐浪中相親相愛,醫藥網不知他們的情路能走多遠?未來是不可預知的沒有固定的模式的。我們最重要是“活在當下”有空多陪陪父母親,多陪陪自己愛的人,出去走走吧!不在乎走多遠,不在乎那裡的風景多美,只要情一路都在!

​爸爸的時光與愛


今日,成都的氣溫起伏很大,早晨剛醒的時候是陽光明媚,到下午就已是陰天。

有人曾說,我的心情就像是成都的天,陰晴不定。我也曾這樣說過一個人,說他翻臉比翻書還快。這不是巧合,也不是緣分,減肥中藥是因為我們流著一樣的血液,我的天性和脾氣都是翻版的另一個他。

這天是陰曆二月二十五日,日曆數字上被我標注著醒目的圓圈。

親愛的爸爸,生日快樂,我愛你。

這年來尤為感歎遺傳這一說法。我的外表遺傳了母親的,我的性格和脾氣切切實實的遺傳了父親的。一樣的任性,一樣的孩子氣,一樣的倔強,一樣不留餘地的說話做事。做最真實的自己,同珍王賜豪儘管這樣會在不經意間得罪很多人。

在過去的二十多年裡,我非常討厭父親的脾性,容易生氣,說話難聽不受愛還顛三倒四,常翻舊罎子揭人傷疤,一不小心變臉就會比天氣變化還快,在他身邊稍不留神就跟踩了地雷一樣。母親常說,其實我的性格脾氣與父親很相似,每一次我都會反駁,說我跟父親就是兩個不同世界裡不同類型的人。我不會無理取鬧,我不會不講道理,我不會不考慮他人感受去揭人傷疤,我更不會說不著邊的話還顛三倒四無厘頭。

但是當這年來母親和大寶都在對我說這個話的時候,我認同了。因為母親說,我和父親之間的不同,其實就只是因為我的見識比父親多,文化程度和修養也有很大的差異,畢竟父親是個年過半百沒有文化的農民,而我是拿著父親的血汗錢獲取豐富知識和見識的文化人。本質上,我們為人一樣的善良,說話一樣的直接,想法一樣的任性,脾氣一樣的倔強,做事也一樣的不留餘地。所以,身體裡留著相同血液的我們,本質都是一樣的。

曾經很多年裡,我對父親有過埋怨。埋怨他在我僅十歲左右的時候讓我離開家,小小年紀獨自在外念書。埋怨他一再的阻止我寫小說,斷定哥哥曾經做不到的事情我就一定會失敗。埋怨他最初要我按照他的安排去做事,包括選擇我毫不感興趣的專業。埋怨他曾一度的反對我在溪穀的堅持,要我放棄原創文學,去做其它穩定且待遇較好的工作。在我離開溪穀後,也曾埋怨他不支持我去北京工作,康泰領隊使我失去很多發展的機會。等等。

但時過境遷後的今天,我明白了很多,無論那些事情是否是父親錯了,我都很感激他,感激他使我變得勇敢,堅強,獨立,強大。若不是他讓我在年僅十歲左右離開家,我不會有今天的獨立和勇敢。若不是他要我去學我毫不感興趣的專業,我不會遇見我如今的好朋友,瞭解友情的難得和可貴。也是因為他阻止我寫小說,反對我走上文學路,我的叛逆和倔強才讓我不顧一切的堅持自己的初衷,做自己想做的事,且做好,證明自己。

去年年底的時候,我跟父親在電話裡聊起一些往事,他說我是如何的不懂事,如何的任性。例如跟姐姐吃醋,例如事事維護母親,例如因為過去誰讓母親受了委屈我便記恨到今天,例如我總是一根筋的做事,說話不經大腦。等等。然後父親說,我是他的驕傲。

前幾次回老家的時候,都有發覺父親變矮了。他笑著告訴我,人老了,背駝了,骨頭也縮小了。父親也都跟我談起一些他的煩心事,他說現在的我最讓他操心的就是我的婚姻大事。突然很感慨,心裡一陣酸楚。在過去的二十多年裡,父親從操心我的學業到我的工作以及社會人際關係,再到如今。爸爸,謝謝你一直那麼愛我。

街坊鄰居說,我是被父親捧在手心裡的公主,儘管這十餘年來我沒有在父親身邊長大,獨自經歷了很多很多酸澀苦悲的事,但我知道,無論發生什麼事,他都在。還記得父親曾說過一句話,他說,在這個世界上,王賜豪除了他,任何人都不能罵我凶我欺負我。

爸爸,謝謝有你。生日快樂,婷婷愛你。
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